2014年3月12日星期三

站在自己想站的地方

  北京的霧霾愈發的嚴重了,引發的咽喉痛也不是壹天兩天了,坐個地鐵、擠個公交比春運還嚴峻,每天如此循環。時間就這樣拖著我,把我變得越來越尷尬。沒有辦法逃離,這種尷尬感會在很長的壹段時間內如影隨形。
  我想所謂的尷尬就是不上不下,不知道往哪裏走卻又不甘心就這麽放棄成長椅。就如同有些事明知道是作死,可依舊會去做,即便前面是萬丈深淵,也會往裏跳。這不是傻,而是不這麽做,就不會甘心,就會被自己的想法時刻折磨。要麽走到終點,要麽就別開始走這條路。
  尷尬大多時候是無能為力。明明不年輕了,卻又不甘心徹底變成大人;明明不在那麽年輕了,卻又沒有真正地老去;明明比什麽時候都想要靠自己,卻又發現自己靠不住;明明想要往前走,卻不知道勁該往哪處使。
  也許,大多數人和我壹樣,處在這個尷尬的年紀,內心表現的都很迷茫,浮躁,焦慮,徘徊,甚至恐懼。面對身邊的人,不知道該如何為之相處;面對周圍的環境,可以說出來惡心到連自己看著餐桌上的盛宴都難以下咽;面對自己的事業,只能帶著烏托邦的那些天真理論。。至於其它的,想想都感覺到害怕。所以逃避,成了自己對於未來的長久伴隨者。
  我從來沒有擺脫過無力感,就好像我沒能擺脫過孤獨感和尷尬感壹樣。即使壹個人再怎麽努力生活,終究要面對生命裏的挫折和不如意,尤其是發現生活是另外壹個樣子的時候。既然沒辦法擺脫,那就承認它。
  曾經,我想去遊遍他方的每壹個山川古城;我想過,等我工作穩定,賺錢,買車,然後帶著父母去他們想去的地方;我想過,找壹個適合自己的人,談壹場瘋狂的戀愛,然後生壹個健康的孩子,組建壹個溫暖的家庭,安穩的享受幸福;我想過,工人去幫助那些真正需要幫助的人們,給他們帶去正能量,帶去壹絲心底的溫暖。。。
  今年的冬天似乎很長,可我沒有那麽期待春天,因為春天過後總有另外的東西。我只是學會了在冬天的時候,給自己多穿壹點;在下雨的時候,給自己準備傘。我們都要學會自己拉自己壹把。與其指望遇到壹個誰,不如指望妳自己能吸引那樣的人;與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖妳,不如指望自己變成壹個正能量的人;與其擔心未來,還不如現在好好努力。
  有些歌壹聽就能聽很多次,有些人壹陪就陪伴了好幾年。我已經告別了太多,剩下的陪著我的,不管是壹首歌還是壹個人,我都不會輕易放手,絕對不。我終究就是這樣壹個笨拙的人,不會取巧,也沒有什麽天分,更不知道前面什麽等著我,可必須往前走。即使迷茫,可時間依舊拖著我。
  不用太悲觀,也不用那麽樂觀,站在自己想站的地方就好。瑪姬美容集團呃錢未來是能站穩還是被風吹跑,那都是交給時間的事。

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