站在自己想站的地方

　　北京的霧霾愈發的嚴重了，引發的咽喉痛也不是壹天兩天了，坐個地鐵、擠個公交比春運還嚴峻，每天如此循環。時間就這樣拖著我，把我變得越來越尷尬。沒有辦法逃離，這種尷尬感會在很長的壹段時間內如影隨形。
　　我想所謂的尷尬就是不上不下，不知道往哪裏走卻又不甘心就這麽放棄成長椅。就如同有些事明知道是作死，可依舊會去做，即便前面是萬丈深淵，也會往裏跳。這不是傻，而是不這麽做，就不會甘心，就會被自己的想法時刻折磨。要麽走到終點，要麽就別開始走這條路。
　　尷尬大多時候是無能為力。明明不年輕了，卻又不甘心徹底變成大人；明明不在那麽年輕了，卻又沒有真正地老去；明明比什麽時候都想要靠自己，卻又發現自己靠不住；明明想要往前走，卻不知道勁該往哪處使。
　　也許，大多數人和我壹樣，處在這個尷尬的年紀，內心表現的都很迷茫，浮躁，焦慮，徘徊，甚至恐懼。面對身邊的人，不知道該如何為之相處；面對周圍的環境，可以說出來惡心到連自己看著餐桌上的盛宴都難以下咽；面對自己的事業，只能帶著烏托邦的那些天真理論。。至於其它的，想想都感覺到害怕。所以逃避，成了自己對於未來的長久伴隨者。
　　我從來沒有擺脫過無力感，就好像我沒能擺脫過孤獨感和尷尬感壹樣。即使壹個人再怎麽努力生活，終究要面對生命裏的挫折和不如意，尤其是發現生活是另外壹個樣子的時候。既然沒辦法擺脫，那就承認它。
　　曾經，我想去遊遍他方的每壹個山川古城；我想過，等我工作穩定，賺錢，買車，然後帶著父母去他們想去的地方；我想過，找壹個適合自己的人，談壹場瘋狂的戀愛，然後生壹個健康的孩子，組建壹個溫暖的家庭，安穩的享受幸福；我想過，工人去幫助那些真正需要幫助的人們，給他們帶去正能量，帶去壹絲心底的溫暖。。。
　　今年的冬天似乎很長，可我沒有那麽期待春天，因為春天過後總有另外的東西。我只是學會了在冬天的時候，給自己多穿壹點；在下雨的時候，給自己準備傘。我們都要學會自己拉自己壹把。與其指望遇到壹個誰，不如指望妳自己能吸引那樣的人；與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖妳，不如指望自己變成壹個正能量的人；與其擔心未來，還不如現在好好努力。
　　有些歌壹聽就能聽很多次，有些人壹陪就陪伴了好幾年。我已經告別了太多，剩下的陪著我的，不管是壹首歌還是壹個人，我都不會輕易放手，絕對不。我終究就是這樣壹個笨拙的人，不會取巧，也沒有什麽天分，更不知道前面什麽等著我，可必須往前走。即使迷茫，可時間依舊拖著我。
　　不用太悲觀，也不用那麽樂觀，站在自己想站的地方就好。瑪姬美容集團呃錢未來是能站穩還是被風吹跑，那都是交給時間的事。